這世界上最厲害的催眠師是自己的父母，我們從小洱讀目染，不知不覺灌輸一些思維在裡面，雖然說長大了，我們有自己的思維，但是我們還是會不知不覺在跟其他人相處當中有父母的影子，而家裡的課題，我們始終沒有正式的面對他們，就這樣長大工作、談戀愛、成家，不知道何時你一直不願意面對的課題何時會再度蹦出來呢?
我最近看完一本書「我想跟你好好說話」作者賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課，我覺得這本書籍很值得大家看一下，他好像有「電子書」
他點出非暴力溝通的四大步驟，個人覺得蠻受用：
1.觀察：將事實不夾帶個人偏見與評斷，客觀陳述出來。
2.感受：單純對自己內心狀態描述，也就是當下「真正的感受」。
3.需要：釐清心中未滿足的需求，看清自己到底在乎什麼?
4.提出需求：具體將自己需求告訴對方。
通常我們都是會夾雜個人情緒與批判對方的言語刺激他人，往往把關係弄得更糟糕，一句話可以傷人，也可以讓人很幸福，當我們說出一句話的時候，是想要達到什麼目的呢?明明是想要對方的關心或認同，為什麼總是把關係弄得更糟呢?過去的我跟這本書的作者一樣，感覺這本書根本在寫我嘛 XD
我是理性>感性的人，曾經的我太過感性，覺得這樣容易跟著別人情緒牽動，所以開始培養自己理性思維，之後好像把事情看得太開，變得太多得理性分析很多事情，可是好像變得很冷血，我可以平淡的闡述事實，有時不知道自己言語犀利、出語傷害到人，我覺得無惡意，但是聽者就有意義，之前覺得跟任何人溝通是一件非常麻煩的事情，最近才跟朋友用希塔療癒釋放掉溝通麻煩的信念，因為從小看到我父母的相處模式，一個是選擇不溝通放縱對方，另一個是聽自己想聽的話，彼此都各說各話，都任為自己是受害者的角色，沒有人願意退讓，看著父母的相處我很擔心我的未來，所以我拼命的釋放掉這些遺傳來的DNA，慢慢發現自己覺得溝通不在是麻煩事情了。
溝通=吵架?
曾經的我覺得溝通會帶來「傷害」，因此我不敢說出「真實」的話，但其實我沒有真正的理解「同理的意思」，非暴力的有效溝通是讓我更有同理與慈悲心，讓我善用智慧與平靜的心來跟每個人溝通，以前的自己都是把許多話放在心中，但如果使用正確的溝通不該是自傷與傷人，溝通更不是拿來情緒勒索，從認識自己的情緒到學習與他人對話是一件很重要的事情，在溝通中我們很常去跟別人爭鋒誰對誰錯，但那個好像並非這麼重要對吧?
如果你想要保持良好的關係，或許我們因該各退一步，讓知道自己想要什麼?
有些人會逃避溝通，但這些人逃避的原因是什麼呢?
曾經被傷害過? 害怕在跟別人溝通? 說出來被取笑/被潑冷水? 說出來被不理解?覺得世界上沒人理解我?
說出來很傷自己的自尊心?覺得說出來被打槍?覺得自己吵不過別人?
或許從小看到大的錯誤思維，導致每個人都用錯誤的方式溝通，書中提到的例子「我感覺你在生氣」，「我生氣」是一個感受，但是如果把改成「我認為你在生氣」好像變成評斷，只是換一個詞彙就感受度不太一樣，有時候覺得文字真的很有趣，他可以很細膩的進入人心，但也可以牽動你的小世界，開始用善良的言語與他人溝通吧。
但是對方不領情該如何?或許你可以換句話說，「嘿~寶貝你的一句話真的傷害到我了，我這麼努力維持我們的關係，你怎麼這麼捨得用這個字眼回應我呢?」在關係中多加一些甜蜜的語言，或許對方可能被你軟化，多加入一些自己的情緒感受，譬如：當我聽到你說要斷掉緣分的時候，我非常難過，因為我很重視我們之間的約定/愛情/婚姻/友情等等，你是否願意告訴我你心中的真實感受呢?當我說出關心你的話時，可否把我的話放在心上，先不要用情緒的字眼/冷眼對待/生氣口語等等的回應我好嘛?彼此有時或許各退一步是海闊天空，一段關係的溝通不該爭鋒誰贏和輸，最後可能我們輸了這段關係，失去最寶貴的緣分。
坦白說出感受，別成為情感的奴隸
人人都有感受，只是我們是否有明白給對方知道呢?當我們說出一句話其實就在表達一個需求，就是想要得到一個回應，如同在打壁球一樣，當你把球打回牆壁時越用力，球會反彈的很大回你，當我們強調感受同時，不是我們對別人的評價而是對於自己的內心闡述，例如：「我覺得寂寞」，說出真實的情感，不過換成這句話「我覺得你對我冷漠」這樣讓人覺得你在評論他的行為，兩者不同，或許改成「我覺得寂寞，我知道你很忙，可是我想維持跟你友好關係，可以有空回應我訊息好嘛?」換句話說，一個人無法分辨自己感受的人，也無法了解別人內在的感受，因為彼此處在於防衛或進攻，如果彼此都是柔軟對待，相信對方會感受到你的關係。
讚美是動力，被認可是潤滑劑
有時適當的讚美會讓對方覺得被認可，一件事情做得好你是否有給予對方肯定呢?有些父母都不願意認同與讚美孩子，認為讚美會成為一個制約，因為寫作業完畢讚美，有一派人說詞孩子會變成為了得到讚美而寫作業，但我覺得這樣沒什麼不好啊，每個人建立自己的自信心方式不同，有些人需要是被別人認可認同，因此我覺得適度讚美與認可的話語，會提升彼此的好感度，不過當一個人一心想尋求 「別人的肯定」，自然會以他人為中心，久而久之，自己像是情感上的奴隸，感受到自己是受害者，覺得自己很渺小，沒有價值、覺得無助。
自己的主人翁，解藥並非在別人手上
需要被尊重、被肯定、被欣賞，這些詞語等於我們期待被施予什麼，所有的主權將在他人身上，雖然跟言語沒關係，這是指心態上問題，譬如：我生氣什麼?因為我的需要沒有被滿足，那麼你的需要是什麼?被你尊重。這個意味著你的需求解藥在別人手上，而他給你後，感受到滿足，漸漸的變成「對方有能力對你情緒勒索」，所以問問自己內在的你需求是什麼?找到自己的需求並非在他人中得到你要的需求，成為自己的主人翁。
不急著說話好像也是一種溝通方式
在生活上，總是有很多事情讓你突然的火大，因為對方一句話的刺激到自己，或許該深口氣，然後冷靜不說話，但有些人討厭這樣認為是冷戰，或許該說一句話「我想先冷靜一下，因為我現在不開心/不爽」，或者直接勇敢的表達「你剛剛那句話傷到我了，我很難過，我想先冷靜一下」，不過很多人一定認為生氣哪可能思考這麼多，很多人理智線容易就斷了，就開始的言語開炮，拿出好幾把尖銳的刀與槍，恨不得來一場你死我活，可能是一旦冷靜下來後，想想有必要嘛?問一下自己這件事情真的有需要這麼嚴重嗎?後續的關係你要如何處理呢?除非你打算真的不要這個關係了，但人生難得有需要把事情和人傷的這麼重嘛?
來一首音樂自我啟發吧~
【需要協助嘛?】
我可以協助陪同你釋放掉這些情緒，有時就是缺少一個懂你的人，這些卡住很久的信念議題，現在立即釋放掉吧，有任何需要協助歡迎找我呦~
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