有時太細膩不是你的錯，你的溫柔會被發現

致那個細膩的女強人及又是很ㄍㄧㄥ不知道人生在搞毛的你，又或者太細膩看待世界，這世界總是讓你失望的人，其實不是你的問題，只是我們思考的比別人多而已，想找一個可以理解我們的人而已，若進不去我們的世界，那麼你就當個好人聽聽也行。

在看文章之前，你可以開啟音樂底下這首歌，配著音樂，看看文章，放鬆你的心

曾經認為自己可以灑脫看清人生很多事情，或許看清可以不怕被受到事務的傷害
看清或許覺得活得自在，但好像不全然….

開始不理解感覺和情緒存在的意義，只覺得這些是枷鎖，讓自己陷入情緒漩渦，然後呢?
這世界一樣必須轉動，了解這些情緒好像沒有太大意義
曾經太多的情感，反而被嫌棄太細膩，連自己都受不瞭，或許多一點理性好像比較好?
但好像開始變得太理性?忘記曾經細膩的自己…

開始不理解任何人事物回憶存在意義，只覺得好像一直學會斷捨離，然後呢?
開始對於物質不敢興趣，覺得人生無趣，朋友討論只覺得我變得無趣，覺得我很奇怪。
但不代表我沒有享受當下，我只是覺得那好像是一時的東西…

開始對生與死看得很坦然，好像變得冷酷無情，家人討論生死問題，快嚇死他們。
但我從小到大，開始與結束，這兩個同時會出現在我腦中..譬如：出去玩開心，同時也會想著回家的落寞，沒辦法我就是同時可以感受兩種情緒夾雜著。
不跟其他人說這些話，代表我對他們的溫柔，也許他們不理解我的細膩..
我更不理解為什麼我總是要這樣思考，好像是天生就這樣吧~

對於友情也坦然看待，能真的談心好像沒幾個?好像是自己不讓別人進入?還是他們無法真正的理解我的思維?可是呀~我發現我很喜歡跟陌生人討論我的問題，或許未來不會在見面，把這事情跟不會見面的人說，好像蠻有趣的，他們也可以很客觀的給你答覆，默默的讓你覺得這世界的人很溫暖。
很清楚表態自己要的一切，好像又覺得自己很孤傲、孤僻?
太努力的過人生，好像帶給人有壓力，但沒辦法我看到的視野就是一堆成功者，我能怎麼辦?
這時搬出一套讓自己擁有一顆被討厭的勇氣的心，好像似乎有安慰到自己
不過內心看似平靜，好像又不平靜，周圍的人以為我有病????

你能接受這樣的我嗎?

其實我有病嗎？只覺得沒有站在我的立場想，不想表達情緒是因為怕被擔心
真實的呈現自己真的是可以的嗎?
在我的世界好像必須永遠的正面，好像不可以有一絲的鬆懈
當你哭了~別人會說你怎麼了?
當你有負面想法~別人會說你怎麼有這樣的想法?
當你說出真正的想法~別人說哇原來你是這種人
當你有點錯誤的時候~別人說你怎麼會犯下這種錯誤?
當你說出真正的想法~覺得我們不適合分手，但好像覺得可以拉著對方成長?不捨得放手
當你呈現不是那100%的純粹與純真，覺得好像對不起這世界?
你怎麼這麼負面生病了嗎? 嘿~其實我只想好好靜一靜
有時來點負面好像不是壞事，只要不要過度沉溺，不是嗎?
只是偶爾想討論一下，但是好像討論或說都不行?

被依賴很好可是壓力好大

讓我想到創業中朋友說的話…
很多業界中的大老闆，他們很寂寞，因為沒有一位可以談心的對象
沒有一個理解他們思維的人，其實他們是如此的孤單寂寞，對吧?
老闆的一句話足以影響全公司，他也不知道這樣決策是否正確，成敗與否自己承擔
有時覺得給別人意見與建言壓力好大，不知道這樣說是否傷害誰?
甚至有時說的話，很多人當作是聖旨般的執行
成功會感謝很開心，不成功反而責怪你

很多時候，朋友問你意見，你只是分析給他人聽，或者你得到一些靈感想法，他們就乖乖聽話照做了
然後失敗後，開始上演被害者戲碼，但這世界上蠻多被害者，不知不覺互相成為情緒勒索的對象
因為有些人都不願意替自己負責，把所有的決定丟給別人
最後把責任推給別人，自己就不需要負責了，不是嗎?

綑綁內心到何時?

有時到底是我的自約，還是因為怕被貼上標籤呢?
我們可以很燦亮耀眼，同時也可以消失如煙
當那顆隕石墜落，我們會是欣賞他?
還是評論他? 還是讚美他呢? 還是心疼他呢?

當別人太陽太久的時候，總需要找一個地方喘息
原本以為找到一個可以理解的人，但好像不全然，總是換來無情的傷害
我們總是渴望別人來理解我們，或者其實我們不願意表達…為什麼?
但是內在是希望被認同、被理解、被傾聽
我們需要別人的一段話體貼的關心、默默的陪伴，適合的傾聽對象

世界雖然可怕，但你可以勇敢面對

有時感覺這世界只有虛假的心，每個人都帶著面具生活著
有誰可以把真心呈現出來呢?
可是現實職場上露出來可是會被傷害、利用、當旗子，覺得好欺負、因為呈現善良?
一句話的給你機會與練習，真的很感激，也因此獲得滿滿的大跳耀，對吧~
職場派系上演宮廷劇，如此的精彩，在宮廷劇你是哪一個角色呢?還是看戲那位?
在愛情上每個人都害怕傷到彼此，但往往最傷人的是那個忘記初衷愛上彼此的我們
而你可否成為那個魏瓔珞，還是變成觀落陰?(誤~

誰不想擁有一顆單純的心活著，有時腦中會複雜一些，但可否接受彼此呢?
單純的面孔底下藏著多少祕密?
悲傷的面孔底下藏著多少傷疤?
那些表面的是真正的面孔嗎?
大家都去理解成功者的成功學的方程式…還有投資理財的方程式
有沒有要正視自己內心靈魂的方程式呢?

寂寞空虛來自於自我的內在不安及不確定
有些人選擇抽菸、喝酒、性、藥物糜爛麻痺自我
有些人有被虐狂自傷傷人，習慣與享受這樣的疼痛
有些人覺得自己不夠好、不值得，習慣性的逃避任何事情

但對於有些人的逃避是為了讓自己有動力
不想聽到某人消息是因為怕想起，只願那位可以在某地幸福度過一生，用工作逃避自己的傷痛。
不想前進是因為在思考未來，同時希望有人把你拉起，告訴你該如何做，有時答案在心中，逃避面對自我。
不想請別人協助怕麻煩別人，其實渴望有人牽起你的手，陪你度過，逃避自己的膽小，沒有勇氣看見自我。
每個人都不願意成為麻煩別人的那個人，但不代表我們對這世界還有人不信任
只是我們沒有找到對的人，願意把自己的內在闡述給別人知道
更沒有勇氣說出自己的過往，甚至有些人覺得說出來沒有意義

重啟光明，迎接新生活

漸漸的發現原來自己對這世界還有希望
原來自己對這世界還有感受，還有期待
曾經的我，害怕面對自己的感覺，阻擋自己對情緒的感覺
但不代表我有情緒障礙症、或有憂鬱症等，曾經的我覺得那些不理會沒關係
認為時間雖然會沖淡一切，但那些傷口依然存在著
只是傷疤在那而已，今天將赤裸的綻開，哪怕換來無情的傷害
我選擇打開這扇門談論自己的看法，或許是逼自己突破這到牆
內心深處最想要的是拿出勇氣，突破自己，這才是我想要的吧！